续到了今天，并且还顺利地步入了婚姻的殿堂。我真心为你高兴，因为我好像从一开始就看得出你对江时隽的那种好感，只是没想到在纷纷扰扰浮浮沉沉的演艺圈，你们还能如此可贵地维系着这份缘分。没记错的话，已经八年了。因为距离我们大学毕业，已经整整八年了。我和你同年，你今年二十九，我也二十九了。只是，你已经收获了美满的幸福，而我依然……
说不说呢？反正你也不一定看得到，我还是说了吧。就当自言自语自我发泄感慨一番也行。
一直以来我都是个后知后觉的人，后知后觉到连喜欢一个人也要等到没有机会了才能发现。
大三那年，秋季篮球赛，不知怎么的，或许是十月的秋阳照得眼睛有点晃，忽然之间的怦然心动，发现自己喜欢上了已经认识了三年的隔壁班的他。
之前的三年都没觉得他有什么特别的，忽然之间却就动了心。从此，便上了心。他走到哪，我的视线会转到哪。教室，走廊，宿舍，小吃街，校园各条大路小路，田径场，篮球场，无时无刻不在搜索着他的身影。为各种各样的偶遇而欣喜若狂，为短暂到可以用秒来计算的意外对视而心潮澎湃甜蜜欢喜。当我满心满眼满脑子都是他的时候，当我为自己突然之间有了喜欢的人而隐秘欣喜时，却突然得知他有了女朋友的消息。
我还没想到自己能做点什么，我还什么都没做，却已经没有了做任何事情的机会。我也不知道自己当时的那份热情是怎么冷却下来的，或许是看到他和他女朋友站在一起等车时真的很般配的画面？或许是看到他提起女朋友时笑得很温柔的样子？或许是田径场看着他想法设法地逗着哄着他女朋友参加八百米测试时一直蹲在女朋友身边的背影？
还是会习惯性地远远的看着他，只是从不曾再靠近。不敢，也不想。大四那年的毕业照，他在最右边，我在最左边。他肯定没发现，但是我知道，我们在同一排，我们在对称的位置。
毕业后，他去了北方，我选择了南方。隔得很远很远。我不知道我刚毕业的那两年有没有在想他，现在回想起来我自己都有些模糊了。应该是有的，不然为何工作中认识的男生追我时，我都毫无反应。是的，虽然他已经有了女朋友，虽然我离他那么远，可是他却还在影响着我的生活，影响着我对爱情的态度。不是他，不像他，不如他，通通都不可以。一点都不夸张，刚毕业的那两年，我但凡看到和他有几分像的人，我都会多看几眼，会愿意多笑几次，会去多接触。就好像，我是见到了他一样。其实，我只是从别人身上在找他的影子。
再后来，他换了工作地点，我也换了工作地点。两座城市相隔比之前近了，但总得来说还是有距离的。飞机也需要三小时。
我没有去见过他，即便是毕业第四年时，我知道他已经和他大学时交往的女朋友分了手。
是等得太久麻木了吗？还是已经习惯了他只活在我的想象中？
我看着他备受失恋的煎熬，陷在失恋的痛苦当中不可自拔，我却没有办法让自己勇敢地去靠近他。
那时候的我，一直都单身，单身了几年了？已经有五年了吧？五年多了。比起真的完全不懂事的初恋，我对他的这种暗恋好像也没有懂事到哪里去。我心中还有他，可我却不知道如何在现实的生活中去靠近他。我唯一为失恋的他做过的事，应该就是去了我工作的城市中最有名的一个寺庙。我从未为自己求过什么，但是我却在那一年，在他失恋期间，独自一人坐了三个小时的车跑到寺里为他求了个顺心如意和不再悲伤。
后来，通过他的朋友圈，我神奇地发现他竟然真的好起来了。不再是满满的悲伤和负能量，他重新振作了起来。说过去的已经过去，他可以找到更好的。
我不知道有没有人有和我相似的经历，有些人明明好多年未曾见过面了，但是他却一直活在自己的心里，离得那么近，那么亲切。近到亲切到他每天的生活都好像就在自己眼前，他所做的每一件事，他见的每一个人，他看过的每一处风景，或想象的，或真实的，都会在自己的脑海中串联成完整的画面。他无处不在，却其实毫无关系。
这种状态又持续了四年，一直到现在。这四年的时间，我经历了所有同龄人都经历过的，许多许多亲朋好友同事朋友介绍对象，家人的催婚，身边同学朋友的爱情和婚姻，见证了别人的幸福，看着很多同事同学亲戚为人母为人父。可我依然还是一个人。
当最好的闺蜜一个个都结婚生娃，当越来越多的人跟我说，该找对象了，该结婚了。我却更加茫然了。我都已经习惯了一个人了，都完全不知道如何和男性相处了。相亲对象约我出去看电影吃饭爬山逛街，我都不自在。单身久了，是一种病？已经不适应这些其实再正常不过的社交活动？还是说，这些人都还不是我的那个对的人？
我理不清，可现实好像却并没有留给我太多的时间来理这些思绪。一年一年过去，父母已经着急得恨不得随便找个人就把我给嫁了就好。
是不是，女孩子到了快三十的年纪，真的就