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这是一个吉他可以趴着弹二胡站着拉的年代,这个一个概念大于梦想谣言大于坚强的年代,这是一个连月饼都透露古典主义的年代,这是一个造反有理革命光荣的年代,这个年代很好,这个年代很坏,所有纯真的寓言都变成了硕大无比的泡沫在空中飞,张牙舞爪,耀武扬威,可只要轻轻一碰就灰飞烟灭。

2001年,我22岁,相信理想,热爱音乐,成天骑着无牌单车游走在上海的大街小巷,我看老人跳舞,看小孩上学,看妇女买菜,看男人吵架,他们样子大多猥琐表情复杂,微笑起来鲜艳入花,这个城市在他们脸上无比清晰,它让我明白它并不如传说中那样纸醉金迷。

我讨厌工作,害怕寂寞,两者之间经常找不到平衡,一度我觉得自己很幸福,更多时候我觉得自己很可怜,三块钱一份的牛r拉面是我的最爱,再贵一点的饭菜我会很心疼,2001年我很穷,我的女友因此而离开,我曾想告诉天下人我要写本书送给她,说这话时我们还很相爱,站在外滩的边缘我们寻找着传说中的三生石,黄浦江上漂浮着各种生活垃圾,远处的航船发出阵阵低鸣,偶尔也有潮湿的气味迎面吹来,我对她说那是海的味道,她问我海有多深,我说海和我对你的爱一样深,她说她很幸福,愿意和我共度此生,给我生十个小孩。我陶醉在这样的言语中久久不愿醒来,然而一年后她义不容辞地离开了我,理直气壮,并且对我说她已经长大,并不是一年前那个单纯的小孩,她坚决不会再和一个穷光蛋恋爱,因为我们脚下的城市叫上海,在上海讨论理想主义简直扯淡,她的理由充分,所以我无法阻挡她的步伐,我祝福她快乐,谢谢这一年多的相伴。失恋后我经常到外滩走走,看着脏脏的黄浦江,遥想大海的方向,曾经美丽的诺言成为最大的嘲讽,三生石犹如彼岸的花朵,永远只能观望,不可亵渎。

我的2003充满了快乐,也充满了忧愁,如今它已经消失,我很怀念它。

我姓黄,很多人叫我大黄,那是一条狗的名字,我很喜欢,因为亲切,更因为真实。很多年前我给自己重新起了个名字叫一草,我觉得这个名字很美丽,充满了质感,我希望它能够给我的生活带来故事。

我用了整整两年的时间把那个女人忘记,然后决定把那段故事写下来,在我的心中实在没有什么比那更美妙。2003年下半年,那时我就职的公司因效益不好给我们放了一个长假。我不想回江苏老家,就在上海虹口区的寓所里试图写一篇长点的东西,在此之前我差不多写了三年短篇小说,我认为是时候写长篇了,2003年上海的夏天温度创下半个世纪的新高,我躲在家里不出门,空调又舍不得开,就一天到晚用那台破电风扇对着自己猛吹,从白天到黑夜我都沉浸在一种悲伤的回忆之中,然后又激情四s地敲打键盘,我会长时间地为那些文字感慨不已,我知道随着这些文字的出现势必意味着一种生活的彻底告别。

虽然是写自己的经历,但进展也不顺利,毕竟要考虑到结构和行文等因素,我是一个对文字很苛刻的人,第一天写的文字第二天要反复读,有半点感觉不对的地方都要修改,就这样等全部写好上海已经进入三九,正是一年之内最冷的时节,而我的心情也随之降温,半年的创作过程中我一直处于很亢奋的状态,也曾试想这篇小说会感动很多人,可写好后所有的激情都没了,今年二月份我那公司居然又放假了,我还是不想回家,天很冷,生活依然贫穷,一时间我无可自拔地对未来表示了悲观,我告诉自己看不到生活的方向。

对于这篇小说,我本人无意将之牵强附会为80后文学。现在媒体对80后讨论很多,但还没触及本质,这是所有人的悲哀。过不了多久这阵风就会过去,到时候一切都会偃旗息鼓,什么炒作,什么概念全部灰本身,接受时间及后来人的考验。

我对这篇小说的质量充满信心,客观而言,现在市面上的青春小说非常多,但绝大多数让人失望,青春小说的主题其实都一样,无非渲染成长,描述爱情,反思青春,这时候重要的就是语言,以及叙述方式,这是评判一部青春小说优劣的重要标准,遗憾的是很多青春小说在这两方面的表现实在差强人意。

每个人都有自己对小说创作的理解,没有一个定论说小说应该怎样写,不能哪样写。我个人比较倾向于用一种足够放松的语言去表达生活的紧张,先做到言语幽默,有趣味,再做到有深度,有内涵。做一个冷静的叙说者,生活可以没有激情,但是文学创作不可以没有激情。

基本上,在《再见,上海》我做到了这一点。我不能确保你看了这部小说后会泪流满面,那太矫情,但我能够让你看的时候哈哈大笑,然后在心头留下一丝怅然。

每个人的成长都有一段刻骨铭心的爱情,我写下了我曾经的感情,在此我无意强调我的故事一定比你精彩,但我足够真诚,我把那段故事还原了下来,并分析了我们的青春和成长,或许会获得你的共鸣。


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