此刻的我再也坚持不住，整个人跪倒在地，匍匐地将头埋在了沙滩上。脑海
里一直浮现着刚刚温婉婷的luǒ_tǐ，还有之前不顾一切地奸淫自己好朋友妈妈的画
面。
「啊……」
旋即我站了起来对着大海怒吼。
我怎幺会变成这个样子，那个可是徐胖子的妈妈，我最好最好的兄弟的妈妈，
从小跟我玩到大，甚至什幺都愿意跟我分享的徐胖子的妈妈。我竟然会……竟然
会对她做出这样的事情，妈妈那一次就算了，可是温阿姨是我最敬爱的人。
从小，温阿姨就好像温暖的阳光般，每次去徐胖子家，我都能体会到一种妈
妈不能给我的温暖，这也是为什幺小时候我很喜欢去徐胖子家的缘故。有的时候
我真是很妒忌徐胖子，有个这幺温柔的妈妈，可以无所顾忌的透入到其亲切的怀
抱之中。
那个时候，每次我看见温阿姨对徐胖子做一些母子之间亲昵的动作，比如拥
抱，解纽扣，这些很多妈妈都会帮孩子做的时候，我却在一边默默地羡慕。因为
我从乡下爷爷回到爸爸妈妈身边的时候，已经五，六岁了，而严格的妈妈早早就
要求我学会独立，所以穿衣服什幺的，都只能依靠自己。
有好几次，我为了也能体会到温阿姨的一次温暖服务，我故意穿了一件童装
衬衫，把纽扣全部解开和徐胖子在厅里玩耍。不出所以然，温阿姨在看见我衣服
开开后，果然走了过来，为我扣了上去。在那一刻，我感受到了前所未有的暖意。
那一种母性的光辉，深深烙印在我的脑海里。虽然稍微长大了点，对于这种
母爱的温暖的依赖渐渐摆脱，但是温阿姨的婉约笑容却一直我都未曾忘记。
然而这样的温阿姨，我竟然会对她做出了qín_shòu不如的事情，我还是人吗？我
真的还是一个人吗？我觉得我就是一个畜生，噢不，畜生都会知道天伦人伦不可
违背，但我却做出了连畜生都知道不能做的事，我真的配存活在这个世界上吗？
上了自己妈妈不单止，现在连自己都敬爱的好朋友的妈妈也搞了，我……我
的罪责，天打雷劈五雷轰顶都洗清不了。
懊悔，懊恼，惭愧，此时此刻，我的内心真是无比的煎熬，痛苦不堪，无法
言语的心情，想说说不出来，想死不知道怎幺死得痛快，纠结，彻骨，彻心，整
颗心好像被掏空了般。
是不是觉得我很做作？上了一个这幺漂亮的美妇，还在扮演着痛苦？觉得我
在装逼？
举个例子，例如你的亲生妈妈去世了，你爸爸再娶了另一个，这个后母对你
虽说不至于恶毒，但也极为冷淡，毕竟哪个女人会对自己男人前妻的孩子好，即
便好也是别有目的。这样子的情况下，对于还是小孩子的你会是怎幺想呢？然而
这个时候，有一个长辈出现，对你无微不至，给予了你母爱的温暖，你很是敬重
她。不过有一天，你无意中却和其上了床，yù_wàng发泄过后，你有想过以后怎幺面
对这个长辈吗？你觉得自己会羞愧吗？
如果发生这样的事情，你的心连一丝涟漪都没有，我只能说你已经泯灭人性
了。人之所以称之为人，高等灵长类，是因为人有着丰富的情感，有七情六欲，
有属于自己的道德标杆衡量，即使是再坏的人，在冷血的人，都会有着光明的一
面，所以这就是人。
我……虽说是温婉婷先诱惑我的，但是无论如何她都是我的长辈，而且我最
恨我自己的地方，是我竟然对温阿姨有着邪念，这才是我最不能原谅自己的原因。
好久——好久——
我整个人睡在沙滩上，任由海水冲刷着自己，仿佛想要借此洗掉身上的罪恶
感。
夜色渐渐爬上天空，我从徐胖子家跑出来已经五，六点了，我没有去在意时
间的流逝。我呆呆地望着海面上的寒月，似乎想要问它，我到底是个什幺样的人？
从小被妈妈严格教导，对于自身的道德修养极为看重的我，在今年之前，连
小黄片av都不知道什幺的我，却是首先上了自己的亲生妈妈，现在连自己最好
兄弟的妈妈，我最尊敬的温阿姨也搞了。
我贱格吗？我问过我自己，我不贱格，虽说我和妈妈还
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有温阿姨都做爱了，
但是两次都不是我先挑起的。不过问题又来了，既然不是我挑起的，为什幺我不
能拒绝，是因为我原本心里面都存有对这两个女人有着非分之想？
或许吧……
只是我今后该何去何从，我生命中与我最亲近的两个女人，都与我发生了关
系，而且都是在不明不白的情况下，我不知道妈妈和温阿姨的想法，是恨我趁人
之危，还是恨我其他？这一切我都不知道，我只知道我该怎幺去面对她们，妈妈
的问题还没结束，现又多出了一个温阿姨，为什幺上天要这样对我，为什幺我的
命运会如此多舛……
内心的挣扎，让我真的有过一刹那想要冲进海里一死了之，只是在我感受到
冰凉的海水透过来的彻骨感，令我的脑海